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Dominik gibts hier noch Besucher?
XXXer81 HHHUUUUHUUUU ^^
Strammi So gut ist McDonalds dann auch wieder nicht!
XXXer81 Du warst bei Fressnapf ... gibs doch einfach zu ;)
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Insgesamt 89 Antworten « 1 - 2 - 3 - 4 - 5 » neue Antwort | zurück zur Themenauswahl
Autor Message
60

TrXa81
Posted: 30.12.2003     18:20:00     Thema:

Boah scheiße....das ist aber viel!.....

61

SIMME (Deaktiviert)
Posted: 03.01.2004     22:20:00     Thema:

Heute hatte ich post .Es war vom Sportverein ein Kontoauszug wo draufstand neuer Salto

62

TrXa81
Posted: 30.03.2004     15:24:00     Thema: Es wird mal wieder Zeit....

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen.


Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig
ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir
extrem gründlich zu sein".


Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher,
dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur
beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein."


Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns
nicht auf die Hände!"

63

Viewy
Posted: 11.05.2004     01:17:00     Thema:

Ich würde gestern defloriert.



Pfui Anna das heisst konfirmiert.



Nö das war Nachmittags



Äh ja


64

TrXa81
Posted: 13.05.2004     09:41:00     Thema: Endlich tut sich mal wieder was....

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !


Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"


Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"
Gesagt,getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.


Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!-

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"

Wieder misst der
Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar....

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"

"Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

65

TrXa81
Posted: 03.06.2004     14:26:00     Thema: Sonst macht ja keiner was... :(

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt.

Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad.

Der Rabbi denkt sich: "Was der kann, kann ich auch" und kauft sich
ebenfalls ein neues Fahrrad. Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich
der Pfarrer entschliesst, ein Motorrad zu kaufen.

Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und
kauft sich ebenfalls eins. Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr
später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben.
So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer
Wasser über sein Auto schüttet.

Empört rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsäge und sägt bei
seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: "Bist Du bescheuert, was machst Du denn?"

Antwortet der Rabbi: "Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch beschneiden!!!"

66

Greenspan (Deaktiviert)
Posted: 21.06.2004     13:22:00     Thema: gruß an die partyhochburg aus hangover

was ist ein mann mit einer vorderen glatze?

ein denker

was ist ein mann mit einem kranz am hinterkopf?

ein guter liebhaber

was ist ein mann mit beidem

er denkt, er sei ein guter liebhaber

67

Pixie
Posted: 21.06.2004     16:56:00     Thema: Haha



Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

68

TrXa81
Posted: 05.08.2004     11:30:00     Thema: Sher fein, sehr fein! :-)

Sagt der eine zum anderen:

"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet!"

Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?"

Antwortet er: "Ich hab sie überredet!"

69

Motte
Posted: 30.08.2004     18:44:29     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!





Missouri:

In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.



Alabama:

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.



Kalifornien:

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.



Alaska:

In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.



Arkansas:

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis



Florida:

Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.



Idaho:

In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.



Kansas:

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.



Kentucky:

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.



Massachusetts:

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.



Nebraska:

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.



New York:

In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)



North Carolina:

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.



Ohio:

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.



Oregon:

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.



South Carolina:

Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.



Texas:

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.



Utah:

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.



Virginia:

In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.



Washington D. C.:

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.



Und zum Schluss das absolute Highlight:



Wisconsin:

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...





der hammer oder ?


70

sash
Posted: 31.08.2004     10:16:18     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Besonders interessant finde ich die Badeanzugreglung - wer bewaffnet ist darf alles in A(r)mi-Land...



sowas passiert halt wenn man den Menschen mit Gesetzen die Keuschheit auferlegen will... - da verliert man schnell mal den Überblick.



Übrigens gibt es auch in unserer schönen Republik einige Gesetzes-Kuriositäten:



Theoretisch gibt es in Hessen nach der Hessischen Landesverfassung (Art. 21) noch die Todesstrafe.



Da aber Bundesrecht Landesrecht bricht und die Todesstrafe lt. Grundgesetz abgeschafft ist, kommt der Artikel in Hessen nicht mehr zur Anwendung.



Beachtlich aber, dass sowas nicht auffällt und geändert wird...






71

TrXa81
Posted: 29.04.2005     13:59:30     Thema: Mein Thread stirbt sonst aus...:-)

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!


72

TrXa81
Posted: 29.04.2005     14:08:30     Thema: und noch einer...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen,



"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, Küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder .

Bitte,bitte Küss mich,ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Redaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführte,

wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht hört?



Antwort:"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool....!"


73

TrXa81
Posted: 28.10.2005     13:46:30     Thema: schon wieder ich...

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.



"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"



In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.



Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"



Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

74

Motte
Posted: 28.10.2005     15:28:54     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

den hätte man aber auch auf ein paar sätze reduzieren können

75

TrXa81
Posted: 28.10.2005     19:30:52     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

na wenigstens poste ich hier mal was...

76

Psyko
Posted: 11.06.2006     21:31:44     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!

77

Psyko
Posted: 11.06.2006     21:32:11     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt

78

Psyko
Posted: 11.06.2006     21:34:34     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!

79

Psyko
Posted: 11.06.2006     21:44:00     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!

80

Psyko
Posted: 11.06.2006     22:02:38     Thema: Re: Schlechte/gute Witze

einen noch :D



Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!
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